心理专家马丽霞系列|在成功的路上，智商重要，情商更重要

主持人：在一年一度的高考来临之际，首先预祝考生们顺利，今天我们请到了南阳市有道心理咨询中心的首席专家马丽霞老师来到直播间，今天我们谈的话题是：在成功的路上，智商重要，情商更重要。欢迎马老师。

马老师：谢谢主持人，各位听众朋友好！

陪伴高考很多年了，想必家有考生的家庭都做好了战前准备。我在这里就不再渲染考前紧张的气氛，所以循着高考与人生，高考与成功，成功与人生这条脉络来谈谈：成功的主要因素：情商。很多研究表明：成功八成来自于情商，两成来自于智商，高考成功不代表人生成功，高考失败不代表人生不成功。送给大家一句话：“只要情商在，不怕有失败”。

主持人：谈到情商，大家并不陌生，心态好、脾气好、人缘好、会来事等等。那么情商与成功的关系究竟又是怎样呢？下面听马老师给我们一一道来。

马老师：要想说明成功与情商的关系，我为大家讲一个故事。某年某月某日，一个知名的报纸发表一篇文章，题目是：“成功的企业家，为什么被罢免”的文章故事是这样的。一个已经倒闭多年的工厂，来了一位新厂长，他凭借自己卓越的管理能力，救活了一个企业，职工们就此过上了富足的生活，各大媒体都争相报道这位厂长的事迹，他还被评为“优秀企业家”，“劳动模范”等，一段时间，厂长被所有的光环笼罩，届满的时候，职工代表大会进行投票选举，多数人投了他的反对票，为此上级领导组织调查组进了工厂，一个事实浮出水面：厂长是一个有能力会经营的厂长，就是脾气太大了，仅仅是他桌子上的玻璃就换了无数次，大会小会被他指名道姓骂的人无数，班子成员和职工见到他，就像老鼠见猫一样躲不及。当被问及，毕竟厂长救活了工厂，让大家摆脱了贫困，为什么投了反对票呢？比较一致的回答是：理性上应该认可厂长的能力，但感性上却不由自主的投了反对票，上级调查组最终的结论是：罢免厂长。厂长的反应当然是悲愤有加，懊悔不已，说：“为什么之前没有人告诉我这一点呢！”而媒体一片唏嘘：厂长成于智商，败于情商”。

主持人：看来情绪的稳定性、情绪的控制能力是情商的重要元素。厂长是是“高智商，低情商”的典型人物。

马老师：是的。情商是与智商相对应的概念，指人在情绪方面的能力，今天我们来更加全面科学的认识情商。情商这一概念在1990年由美国耶鲁大学的萨罗维和新罕布什尔大学的梅耶提出。情商由：自我觉察、自我控制、自我激励、共情和人际关系这五个方面的能力组成。人的情商高低与智商不一样，一般认为，智商大多由遗传因素决定，而情商与后天的培养有关系。

主持人：也就是说，一个人出生后智商已经确定，而情商会在父母的养育方式，经历的生活事件和生长环境中逐渐形成，是可以培养，可以重塑的，就拿上述的厂长来说，借助这次的被罢免事件而痛定思痛，认识到情商的重要性，在专业老师的指导下改善情绪，提高情商，将来仍然可以回到人生的赢家。

以此类推，生活中有很多学历不高，但很成功的例子。也有许多上学不顺利，或在名牌大学辍学、退学的人也不乏成功人士，这里想对即将参加高考的学生说：去经历吧，不管结果如何，并不影响你走向成功，当然关注一下自己的情商建设也是必须的。

马老师：这段话很鼓舞人，下面我们一起看看情商的内容

一、自我觉察，自我觉察是一种能够感知自己情绪的能力，对自己的情绪有敏锐的感知能力，这本来是人类的动物本能在成长的早期，孩子这方面的能力很强，可是为什么有的人这方面的能力会减弱，甚至没有了呢？就像上面例子中的厂长，大家饱受他暴烈情绪的折磨，他却不自觉。为什么？大致有以下四个原因。

1、因为经历了一些非常痛苦的创伤性事件，潜意识为了避免你感受到这些痛苦，干脆选择性关闭了这些感知能力。

主持人：就是说，以前的感受太不好了，干脆就不感受了。比如说一个人情感冷淡，夫妻间的冷暴力是不是因为过去的不好经历而关闭了情感通道。

马老师：可以这样理解，举例来说，一个人从小经历了父母吵架、离婚。在今后的夫妻关系中，只要有冲突，他/她就会离开、封闭自己，而不是吵架，而伴侣一方并非感到他/她的忍让，而是感受到残酷和冷漠，这不是他/她想要的结果，而是从小的痛苦感受，让他/她选择了封闭和不感受。

主持人：怪不得有些家长说：“孩子从小就很冷漠，父母吵架时，他仍若无其事的听音乐、打游戏，所以父母离婚根本影响不到他”现在看来并非是影响不到，而是影响太大了，有些人不愿走入婚姻，也可能与此有关吧。

马老师：影响自我觉察能力的其他三个因素：一是后天错误的教育所导致，有人认为某些情绪是不好的，于是学会了压抑这些情绪，比如：男儿有泪不轻弹。二是被大脑中的执念所掌控，比如大事小事只讲道理，不讲感受，时间久了感知能力越来越低。三是由于大脑病变或缺陷所造成的，比如某些经过大脑手术的人，大脑的某个部分被切除后，会失去情绪的感知能力。

主持人：第四种影响情绪感知能力的原因，很遗憾也让人无能为力，前三种似乎在成年早期与父母的养育方式关系很大，所以情商的养成要从小着手。

马老师：这一点也再次提醒，原生家庭对一个人成长很重要。父母不仅是称谓、更是责任。前面说情商是后天的、可塑的，针对上述原因，经过专业的心理咨询，疗愈过去产生的创伤，允许情绪流露，通过瑜伽等提高身体的感知能力，就可以提高觉察能力。

主持人：马老师，刚才提到情商的核心能力中“自我控制”似乎与表达情绪而不是压抑情绪有些冲突？

马老师：问题很好，情商的第二个内容是:自我控制，大多数人对于自我控制有误解，认为某些情绪是不好的，比如愤怒，悲伤等，一旦这些负面情绪出现就压抑它，比如说：“我不能发火，”“我不能哭，”是在否定自己“已经愤怒了，已经悲伤了”的事实，这叫压抑情绪。而表达情绪是告诉别人：“这件事让我很愤怒，忍不住想发火”，“发生了这件事，我很伤心，忍不住流泪、哭泣。”

这在心理学上叫：表达愤怒和悲伤，而不是愤怒的表达、悲伤的表达。是不同的概念。

主持人：明白了，这似乎是给情绪命名的过程，发脾气时叫做“愤怒”；痛哭时叫“悲伤”；大笑时叫“高兴”；惊慌失措时叫“恐惧”，这样一来，顿时感到摆脱了不良情绪的困扰。想一下，在日常生活中用处挺大的。

马老师：谈到应用，我分享一个心理大咖举的关于觉察与控制的例子。比如沙发上有一把水果刀，如果你没看见它，你坐下来就可能受伤，如果你能够看见它，你便会选择拿起来，放到安全的位置，这样水果刀不仅不会伤害到你，还可以为你所用，如果你被刀所伤并不是刀的错，只是你没看见它而已。情绪就像这把水果刀一样，准确的说，情绪没有正面和负面之分，情绪只是一种能量而已，如果你被某种情绪伤害，并不是情绪的错。只是你没看见它而已，如果你能看见它，任何情绪都能为你所用，感受到情绪并看见情绪，这叫“自我觉察”，看见情绪后让情绪为我所用，这叫做“自我控制”。刚才主持人说的给情绪命名就叫“看见”，看见情绪的能力就叫觉察力。与情绪合作而不是压抑和对抗就叫“控制力”。

主持人：明白了，学习了心理学后，越来越感觉到心理学是人生的好伙伴。

马老师：一直以来比较喜欢来华山主持人的访谈节目，自从您学了心理学，考取了心理咨询师资格证以后，我们更是“心有灵犀”了，但愿之后我们成为同行。

下面我们谈谈情商的第三个内容:自我激励，自我激励，并不是成功学那种打鸡血式的口号，而是一种生生不息的，向上生长的能力，就像一棵树，当被挡住阳光时，他会调整自己，扎根于大地，自然地向着阳光的方向生长；又像一棵草，即使穿过石缝也要蜿蜒向上，一个健康的人天生就拥有这种能力，倘若后天不断遭遇周围人尤其是重要他人：父母、养育者、老师的打击、差评时，就会内化为一种过低的自我评价，于是产生自我否定的心理，这就大大降低了自我激励的能力。遇到挫折就坍塌下来，一蹶不振。

主持人：当代父母“望子成龙，望女成凤”，学校教育“成绩优先，成绩论英雄”，各行各业都在求“好评”，这已经是当下的主流文化，而不能成为佼佼者的大多数人常常被否定，也难怪有些老年人说：“一代不如一代，”“一窝不如一窝，”“想当年……”等等。这样一来，人们对平凡、落后的大多数，少了理解；父母与子女之间的关系也紧张了许多。

马老师：刚才说的是“否定”，“差评”，损伤了自我激励的能力，那么想成功的诱惑，不求实际的梦想，也让人痛心不已。传销模式的“发财”骗局已不是传说。高息储蓄坑害了许多人。网络的发达，微商的井喷，助你成功的煽动性广告扑面而来。所有与时代共生的新生事物我们都不排斥，去尝试、去经历、去追求都不为过。但要避免掉入虚妄的陷阱。自我激励不是自我膨胀，极端的例子是：妄图通过网络赌博成就成功。

这里，我给大家分享一个嘲笑成功学的例子。

从前，有一只鹰被误养在鸡群里，有一天 ，被一只追赶鸡群的老鹰发现了，老鹰把小鹰叼到山崖边，鼓励它飞起来，看着不敢飞翔的小鹰，老鹰一脚把它踹下山崖，结果小鹰展翅高飞了。于是所有的鸡在仰望鹰的同时，都在琢磨我是不是混入鸡群的鹰呢？

狐狸看到了商机，趁机开了培训班，告诉鸡们：“你不尝试一下，你怎么知道你不是鹰呢？”一下子，大量的鸡参加了培训班，狐狸把培训班设在了山崖边，让鸡大声喊叫：“我就是鹰！我就是鹰！”那么想改变命运的鸡，在狐狸的鼓励下一只只像打了鸡血一样，激动、无畏、勇敢的跳下了山崖，当然它们没有成为鹰，只成为了狐狸的盘中餐。

主持人：这样的故事在现实生活中比比皆是，很多像狐狸一样狡猾的骗子，利用了人性中的某些弱点，用鼓动性的手法，欺骗了不少无名的群众，高考就要来临了，有成功有失败，考试失败的家长和同学，要找到适合自己走的路，而不要一味的低成绩也要上名牌被一些野鸡大学或者留学机构忽悠了。老天创造了你，不能上名牌大学，你也一定有成就自己的资源，找到它，利用它，比如情商的修炼，就会让你不盲目“自卑”和“自大”。

马老师：情商的第四个内容是共情。共情，又叫“识别他人情绪”或“同理心”。共情是一种感受他人情绪的能力，也是看见情绪的能力，这也是一种人类天生就有的能力，但是为什么有的人共情能力强，有些人共情能力弱呢？

心理学研究成果认为，孩子在小的时候，情绪没有得到父母或其他亲密的人的回应时，这种能力会减弱或关闭。

主持人：说到共情，我多少了解一些，学习心理咨询师课程中，特别强调“共情的能力”是咨询师的基本要素，同理心在日常生活、人际关系中也发挥着巨大的作用，更是高“情商”的一种标志。

马老师：感谢主持人对“共情”概念的理解。同理心与同情心不一样，同情心是指对别人的遭遇感到同情，但并没有体会和别人一样的感受，同理心的基础是自我觉察和觉察他人，也就是看见自我情绪和他人情绪，并理解这种情绪的能力，说到咨询师的培训，我也和主持人共情一下，讲个心理咨询室里发生的故事，回应主持人对心理学的热爱之情。

因为母亲因为孩子的拖延行为来求询。

来访者：我有一个5岁的儿子，起床拖延，去幼儿园拖延，甚至带他去喜欢的游乐场玩儿，也开始拖延，之前他可不是这样的。

咨询师（的共情）：孩子拖延的情况让你很烦恼，之前他不是这样的，你还记得从什么时候起，他变成了这个样子吗？

来访者：大概一年前吧，当时我和丈夫闹离婚，已经分居，我们协商好不影响孩子，轮流与孩子一起生活，我们双方比之前陪孩子的时间都增加了，为什么她会变成这个样子呢？

咨询师（的共情）：看来生活中的烦恼不只是孩子拖延，婚姻的不顺利和离婚还没有尘埃落定，也让你很烦恼，孩子可能像你一样也有烦恼吧，你可不可以去体会一下孩子拖延行为在表达什么样的情绪？

后来的一次咨询来访者向咨询师呈现了她与孩子的共情。面对出门前慢吞吞穿鞋的孩子，母亲不再责怪孩子的磨蹭和拖延。而是对孩子说：（母亲的共情）：宝贝，这段时间，爸爸妈妈之间发生了许多事情，你太小不能理解，不知道怎么办，你心里一定很难过，妈妈也很难过，跟你发了很多脾气，我很抱歉，请相信爸爸妈妈会好好解决我们之间的问题，也会好好爱你，你永远是爸爸妈妈的宝贝儿子。

就此，孩子的拖延问题得到解决。

主持人：受教了，这就是“共情”的力量。

马老师：情商的最后一个内容：人际关系。

人际关系是了解他人感受，并采取相应行为调节他人情绪的能力，以“自我控制”和“同理心”这两项情商能力为前提，有了这两项能力，人际关系基本上就相当成熟了。

主持人：大家都知道，人际关系好的人容易被群体接纳，也有高的凝聚力。反之，人际关系不好的人，时常感到被排挤。

马老师：人际关系在许多心理学流派中高频出现。存在主义心理学认为，困扰人类的两大问题，一是死亡焦虑，而二是人际关系焦虑。客体关系理论认为：一切问题都是关系问题。真正的人际关系是一门让自己舒服，同时让别人舒服的整体平衡艺术，而不是委屈自己去讨好别人，也不是通过一些技巧去满足自己而伤害别人。

主持人：就像一句广告词中说：大家好，才是真的好！那么，如何拥有良好的人际关系呢？

马老师：是的，只有在我好、你好、大家好的前提下，才会有真正的人际关系和谐。要做到这一点，有如下三个方法：

1、位置感知法。

你所处的位置会影响你的感受，所以，多从别人的角度感受他的感受，有助于减少冲突，改善关系。注意，不是换位思考，而是换位感受。

换位思考会时，人类的大脑很容易会合理化，也就是为了证明自己是对的，人们往往不惜欺骗自己。只有换位感受才能真正理解他人的感受，因为身体的感受是不会骗人的，但是大脑会。

2、、平等地分享。

大多数人总喜欢高高在上地教育别人，人们一般不喜欢那些居高临下的人，所以，平等地分享，而不是告诉别人应该怎么做。

3、沟通而不是操控。

带着自己的观点，去说服别人接受，这叫操控。

保持开放，尊重别人的观点，不强求别人接受自己的观点，君子和而不同，这才是沟通。没有人愿意被操控，所以，一旦你在操控别人时，你已经在将人际关系推远。

主持人：仁者见仁 智者见智，高人指路，不如自己去悟。